这年头，如果碰不到一两个奇葩男什么的，都不好意思跟人说自己相过亲。
法国餐厅不起眼的角落处，我背靠着座椅，极力克制着自己的面部表情，颤抖的伸出手端起咖啡杯，抿了一口。
啊，咖啡味道真不错，如果它能令我暂时xing失明就更好了。
我的视线飘忽不定，故作专心的欣赏着房内的装修设计，就是不去看坐在对面的男人。从壁纸的繁琐图案到地板上的纹路，在这个过程中，我甚至连地面上的灰尘都不放过。
说实话，我宁愿今天的相亲对象是地板上的灰尘，也不愿看到这样一朵奇葩红艳艳的盛开在对面的椅子上。
“辛小姐，从开始到现在您一直沉默，请问，您对我是否感到不满意呢？”
坐在对面的奇葩男终于忍不住了，他用手捋了捋额前油腻的黑发，由于发量过多，他不得不在掌心间吐口唾沫，像是打摩丝那样，均匀地涂在头发上定型。
他拥有无人能敌的肤色，在混合了密密麻麻的青春痘、粉刺和痘印的脸上，很难让人分辨出他究竟是白，还是黑？
月球表面什么的，已经无法用来形容他了。看到他的这张脸，我仿佛能够预见未来月球毁灭时的情景。
在这“密集分布”的恐怖作用下，他的五官似乎就被忽略了。
是的，哪怕他拥有魅惑众生的五官，在这满眼尽是疙瘩痘的皮肤“衬托”下，也起不到任何作用。
“我觉得我挺不错的，辛小姐应该对我感到颇为满意才是。”奇葩男冲我微微一笑，露出疑似沾了韭菜的大黄牙。
“……”我一脸惊恐的看着他，仿佛是看到了去商店购买加厚加长防侧漏版卫生巾的外星生物。
老天啊，这家伙的自信心从哪里冒出来的？究竟是哪只眼睛看到我这生不如死的表情是“颇为满意了”了啊？
满意你个鬼啊，神仙碰到你这种相亲对象都得甘拜下风啊，集体给你跪下啊！
不过话又说回来，现在这情况显然已经不是满不满意的问题了好吗，这分明就是在挑战人类的极限好吗？！
其实你丫是外星人派来地球的奸细吧！！
地球不适合你啊，回家去吧熊孩子！
怀着一颗不如死去的心，我缓缓开了口，说：“……对不起，好想打死你先生，我有密集恐惧症。”
“不是好想打死你，是郝翔达斯尼。”奇葩男更正道。
……你的父母太体贴了，竟然给你取了这么一个善解人意的名字，简直就是道出了人类的心声啊！
也许是我的表情过于扭曲，奇葩男那满是担忧的声音清晰传来――
“辛小姐，您的脸色不太好看，是身体不舒服吗？”
岂止是不舒服，简直就像是被原地凌迟了一样，就差一口气了。
我别过头去，不敢再“欣赏”他的容颜，从嗓子眼里挤出一句话，说：
“我……头、头晕，那什么，先失陪一下。”
说完，不等他作何反应，我就一个箭步冲出门去，落荒而逃。
也许是我出现了幻觉，在逃离的过程中，总能感到背后有一道炙热的目光注视，仿佛能将我整个人穿透。一想到那有可能来自于相亲男，我跑得更快了。
几乎是连滚带爬的进了洗手间，我趴在洗手台大口喘息，觉得自己像极了恐怖片中的女主角――不到最后关头，休想去死。
抬头看了一眼镜子，不意外的看到自己苍白如纸的脸，真是受惊过度，花容失色。
我一定是疯了才来相亲啊，话说母亲大人得是有多恨我，才会精挑细选的选了这么一个外星生物的奇葩男和我相亲？
我对着镜子，挤出一个比吊死鬼吐舌头还要可
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